Wenn du nicht schneller weiter schreibst dann laufe ich Amok! :o

GEEEEEIL WEITEEEEEEEEEEER !!!!!

schönes Cover, gelungene Geschichte, mach mal weiter :)

Also, mir gefällt die Fortsetzung sehr gut, die Spannung wird schön aufgebaut. Ich hoffe du schreibst bald weiter, ich freue mich schon;)
Hier kommen noch ein paar Fehler, die ich gefunden habe, wie immer musst du das natürlich nicht so korrigieren wie ich dir das hier schreibe, es sind ja nur Vorschläge.
S.40
- "...also ob jedem Moment.." -> jedeN
- "Nein, geht es ihr nicht." -> GING, sonst springst du in der Zeit
S.41
- "Auch die Chemotherapie zeigt..." -> zeigtE, genauso in den folgenden Sätzen BRACHTE, TRUG,BRACH, KONNTE, GLAUBTE, HOLTE... das ganze bis "nie waren wir getrennt."
- "...mit dem Lacken auf dem Kopf?" -> meinst du Laken? Oder weiß ich nur nicht, dass es das Wort "Lacken" gibt? Und wenn ja, was bedeutet es? Aber wenn du Laken meinst, dann finde ich ergibt das auch nicht so viel Sinn, oder nicht? Besser wäre, finde ich persönlich, Tuch.
- "...doch auch schafft es dieser mich nicht, die ganze Situation zu vergessen." -> 1.vorne muss das "mich" weg, dafür dann hinten rein und "zu lassen": "MICH die ganze Situation vergessen ZU LASSEN." 2. ich würde schreiben: "doch auch dieser schaffte es nicht,..."
S.43
- "Wir Alien..." -> AlienS
- "...sich wieder auf den Sessel..." ->IN deM Sessel
- "blickt" ->blicktE, genauso musstE
S.44
- "...,geling mir aber nicht sehr gut..." -> WAS mir aber nicht sehr gut GELANG
- muss->mussTE, versuche-> versuchTE, versucht->versuchtE, bin->WAR, ist->WAR, werde->WURDE, wird-> WURDE, gibt->GAB... geht bis "sozusagen"
-"...versucht ich zu erklären." -> versuchtE
S.45
- "...rief ich, als ich hinter der Bar kam..." ->DIE Bar
S.46
- ab "Auch das noch..." musst du nach den Zeiten schauen, da springst du wieder
S.48
- "...ganze zwei Stunden unterhielten, die zwei sich..." -> Kamma rauslassen
- "...ihr nichts sagen, sodass sie nicht denke..." -> DACHTE
S.49
- ab "...und lud ihn ein." gibt es wieder Zeitsprünge
- "Ihre Hände zitternd vor sich gestellt..." -> Ihre Hände HIELT sich zittert vor sich,..."
- "...relativ größer und hässlicher..." ->ohne "relativ"
S.50
- Zeit!
- 2...und ein Krankenhaus zu suchen" -> ich würde "aufzusuchen" schreiben, klingt besser
S.51
-Zeit!
- "Augen verdrehend" -> schreibt man, soweit ich weiß, zusammen
S.52
- "Mir war egal..." -> war ES egal, wie er FUHR
- "gebraucht habe, den..." -> "UM den..."

So das war's. Mir ist aber noch aufgefallen, das du öfter ins Präsens springt. Teilweise kann ich das nachvollziehen, weil du an den Stellen häufig ihre Gedanken schreibst du so etwas, aber manchmal finde ich klingt das dann komisch. Deswegen habe ich dir da jetzt auch so viele Fehler rausgeschrieben. Ich frage mich aber, eben da es relativ viele sind, ob du das so willst, also dass die Gedanken und Gefühle im Präsens stehen? Wenn ja dann sag mir das einfach, dann streich ich dir das nicht mehr als Fehler an, weil das wär ja dann überflüssig. Sag einfach Bescheid!:))

Lg Sophie

die Fortsetzung oist die sehr schön gelungen, hoffe es geht bald weiter!
sag bescheid :)
glg

das ist so toll!!!
ich hoffe, du schreibst schnell weiter!!!
glg!!

Sehr :D
Ich habe aber nur die ersten Seiten gelesen..
Und mache dann später weiter (;
Aber bis jetzt gut --> ♥chen! ;3

Mir ist jedoch aufgefallen, dass du anfangs "Garry" sagst ihn aber schon auf der Seite danach "Gary" nennst...?

Gefällt mir sehr, aber die Mutter tut mir Leid. Ich glaub ich hätt an ihrer Stelle einen Herzinfakt bekommen:D
Ich hab allerdings auch einige Fehler gefunden, hier kommen sie:
S.30: erst brüllt Christina Adriana an, weil es erst 10 Uhr ist und im nächsten Satz ist sie total verwundert. Das ist ja an für sich okay, aber ich würde an deiner Stelle noch irgendwas dazwischen schreiben, z.B.: dass Adriana sieht, wie sich die Wut in Verwirrung verwandelt oder so...
S.33:
-Da ist es mir besonders stark aufgefallen, dass du in den Zeiten springst...Ich glaub, das war davor auch schon mal, aber ich weiß nicht mehr genau. Und wenn, dann war das an den Stellen glaub ich nicht so schlimm, also ich meine, da wars okay. Aber hier zum Beispiel "...bremste..." das ist ja Vergangenheit und im nächsten Satz dann "Verdammt, das KANN ich doch nicht...", das hast du dann plötzlich Präsens. Okay, es sind ihre Gedanken, du könntest es also lassen, ich würd aber schreiben konnte, klingt besser, finde ich.
-"Und wie man so schön sagt, dass Sahne Häufchen..."
1. heißt es nicht Sahnehäubchen? und auch wenn nicht, man schreibt es auf jeden Fall zusammen;D
2.der Satz an für sich ist irgendwie komisch, finde ich, ich glaub es würde sobesser klingen: Und, als Sähnehäubchen auf der Torte, wie man so schön sagt,..."
-"Ich habe eine Mutter, die krank ist, und wir mit allen..."
1.Komma nach dem krank fehlt
2.nach dem wir muss noch ein Verb rein, vielleicht versuchen?
S.34: "und fuhr Richtung Heim..."
->kann man so nicht sagen, schreib doch "heimwärts"
S.35:
- "wie meinst du dass?" -> das, ohne ss
- "...und mir wurde sofrot klar, dass nur du meine Gehilfen..." ->entweder Gehilfin, aber das Wort gibt es glaub ich nicht, oder "mein Gehilfe"
S.36:
- "gegen diesem Glubschaugen Baby" -> dieseS Glubschaugen Baby, und vllt mit Bindestrich, also Glubschaugen-Baby
- "du kannst nicht mit Fäusten und Füßen gegen ihnen..." -> entweder "gegen SIE" oder "gegen IHN", je nachdem ob du Plural oder Singular meinst, aber ich denk eher Plural, oder?
- "auf meiner Mom..." -> meinE
S.37: "der Muskelpaket" -> DAS

Soo, das waren jetzt alle Fehler, die ich gefunden habe. Falls es dir so nicht gefällt, was ich dir da vorgeschlagen hab, mach's anders, sind ja alles nur Vorschläge. Aber eigentlich muss ich das ja nicht mehr sagen, das weißt du ja alles (hoffentlich) :) Ansonsten hat mir die Fortsetzung gut gefallen und ich bin schon gespannt auf die nächste Fortsetzung;)

Lg Sophie

super spannend wie geht es weiter, ist es wirklich die mutter, ein verkleideter glubschauge oder etwas anderes???

... oh mann...