Also ich find die Geschichte super.

Aber mich stört noch ein wenig der Schreibstil, zum Teil zu komplizierte Formulierungen wie "wohingegen", die die Geschichte in eine Berichtsform pressen, zu der dann die Dialoge nicht recht passen. Äh, war das jetzt verständlich ausgedrückt? Ich meine, die Beschreibungen sind in Berichtsform, die Dialoge in Erzählform.

Wenn man das ganze noch mehr aus der Sicht des Dr Brown lesen könnte, würde es vielleicht noch flüssiger. Damit meine ich z.B. statt: ""Heute wirst Du eingeweiht in ein Top Secret Projekt der NASA" sagte Jane, wobei sie in ein Gebiet vordrangen von dem Michael bis heute keine Kenntnis hatte. Sie kamen an einem großen Tor zum stehen." Vielleicht eher in die Richtung: "Heute ... NASA" antwortete Jane. Michael sah sich um, in diesem Teil der Anlage war er noch nie gewesen. Vor ihnen war ein großes Tor in den Fels eingelassen. ..." Äh, kommt das jetzt richtig an? Es geht um die Erlebenswelt des Michael oder Dr Brown (hier mußt Du Dir noch klar werden, wie Du ihn nennen willst). Ich glaube dass es flüssiger wird, wenn die Beschreibungen der Räumlichkeiten aus der Sicht des Helden geschehen anstatt aus der des allwissenden Beobachters.

Wie gesagt, ich finde die Geschichte wirklich super. Aber wenn Du Kritik willst, das ist meine.
(Wie Du unschwer an diesem Text erkennen kannst, gerhöre ich nicht gerade zu den Formulierungshelden ;) )
Micha

Danke für die ehrliche Kritik.
Aber zu Deiner ersten Frage:
Im Kapitel Sternenschiff Asterion steht:

Zitat :

"Wir haben noch nicht a l l e Aufzeichnungen übersetzen können, wir hoffen, dass Sie die fremde Sprache v o l l s t ä n d i g verstehen, da Sie sich auf dem Gebiet des Entzifferns von fremden Sprachen einen Namen gemacht haben.“

Das heisst, es sind in der Station natürlich auch andere Wissenschaftler, die die fremde Sprache kennen so dass sie die Geräte auch ohne die Hilfe von Dr. Brown benutzen konnten. Aber für die schwierigen Dinge, wie das Raumschiff starten, da brauchte es den Spezialisten Dr. Brown, da nur er genügend hierfür wusste. Er wird benötigt für die speziellen besonders schwierigen Dinge. Die Sprache hat er übersetzt bevor das Raumschiff gestartet wurde.
Zitat:
Als Dr. Brown die wichtigsten grundlegenden Dinge übersetzt hatte, meldete sich Captain Jack zu Wort. „Bitte nehmen sie alle ihren Platz ein, ich starte jetzt den Countdown!“

Zu den Erbauern: Die Erbauer sollen ja gerade das Geheimnis sein. Das kommt noch später. Auch die anderen Dinge mit Luft zum Atmen, Proviant ;-)kommt später.
Treibstoff und Energie wird doch erklärt
ZITAT:
Der Trichter, den Sie vorne sehen, soll die Dunkle Materie in einem Behälter einfangen.

Davon gibts sicherlich genug im Weltraum oder auch nicht *grins* mal sehen.

Findest Du die Antriebstechnologie nicht gut erklärt? (Von wegen mehr zeit lassen zu erklären) Hab ich von einer Wissenschaftszeitschrift übernommen, weil ich selbst kein Wissenschaftler bin :-)

Der Start kommt doch erst im 3. Kapitel, ich glaube so auf Seite 35. Ist das zu früh?

Herzlichen Glückwunsch. Ich denke, nun bist du auf dem richtigen Weg. Den einen oder anderen Satz vielleicht noch umformulieren. Aber das musst du wissen.
Ist ja echt spannend.

Was ein wenig stört, mich jedenfalls, ist, dass nicht erklärt wird, wie die Menschen es gelernt haben das Ding zu starten, wenn alles in einer fremden Sprache ist. Und wer oder was waren die Bauherren des Schiffes?

Also der Anfang und der Start des Raumschiffes ... kommt irgendwie zu schnell ...
Vielleicht kommt das noch auf dem Flug zum neuen Planeten?

Gab da mal etwas ähnliches. "Gateway" heißt der Roman. Die Menschen finden einen Asteroiden im Asteroidengürtel unseres Sonnensystems auf dem fremde Raumschiffe "geparkt" sind. Viele Raumschiffe ... und fremde Raumschiffe. Nach vielen Toten und vielen nicht zurückgekehrten Raumschiffen, hatten die das einigermaßen im Griff. Rückschläge gab es zwar immer noch, aber man konnte die Dinger starten. Wohin die flogen wusste niemand. Ging alles automatsich. Kurs und Zeitpunkt der Umkehr. Manche landeten auf fremden Planeten. Einige waren Sauerstoffplaneten und einige nicht.
Aber sie konnten die nicht Technik beherrschen. War eben alles auf gut Glück.

In der Buchreihe "Raumpatrouille" gab es einen ähnlichen Roman. Da schafften es die menschlichen Wissenschaftler zwar auch das Ding zu fliegen, aber das ganze spielt ja irgendwo im Jahr 3000. Da waren die schon mehr auf Zack als heute. ;-)

Mach einfach so weiter. Das wird gut. Lass dir mal mehr Zeit einiges näher zu erklären. Was ist mit dem Proviant und was ist mit der Luft zum atmen und wie sind die Klos auf dem Schiff? Wie sind die Duschen und warum machen die Leute sich keine Gedanken über Treibstoff und Energie? Wie erfolgt die Kommunikation zwischen Schiff und Erde? Ach so viele Fragen!

Wow. ^^

Detailierte Kritik kommt später per PN.

Es hapert noch an der Interpunktion. Du hast sehr viele Nebensätze eingeschoben, ohne sie durch Kommata zu trennen. Das hemmt den Lesefluss, da erst durch zweimaliges Lesen erkenntlich ist, wo der Hauptsatz endet und der Nebensatz anfängt.

Das Thema und die Story ist ausbaufähig

meint
klausblochwitz

Gefällt mir, vielleicht ein bisschen zu viel Technik-Staun-Kram, den kann man vielleicht geschickter verpacken.
Hat ansonsten was vom "Schwarm", damit meine ich Suchtpotenzial.

Fortsetzung?

Schon besser.
Nur im ersten Absatz ist Wort "geheim", für meinen Geschmack zu oft vertreten.

Eine Geheimorganisation ist geheim, noch geheimer als geheim geht nicht. Und dann weiter im ersten Absatz (weiter unten im Absatz) würde ich die Silbe "geheim" sparsamer einsetzen.
Du weißt was Synonyme sind?
"Geheim" kann locker durch andere gleichbedeutende Wörter ersetzt werden.

Das macht man möglichst nicht, einen Begriff zu oft in einem Absatz zu verwenden. Es sei denn es ist zwingend erforderlich.

Aber es ist schon flüssiger. Der Rest ist OK.

Weiter so.

mach weiter

Das klingt ganz nach meinem Geschmack. Ich würde vielleicht "extra" am Anfang streichen. Weil es ja klar ist, dass er das Dingsda unterschrieben hat, dann ist das "extra" eigentlich überflüssig. Und es lässt den Satz etwas naiv wirken. Das passt nicht zu dem hervorragenden Prolog.
Und auch andere "Füllwörter" würde ich streichen.
Aber sonst: Hut ab.