Hallo - hier ist Gerd - könnte ich bitte mal Wladimir sprechen, paar gestammelte
russisch Wörter wie - goworju po russki jasuki

Hallo Wladimir – ja erstmal Mirnoe Paspascxi - Friedliche Ostern
Ihr feiert das ja richtig mit viel Tamm Tamm und leckeren Quarkkuchen.

Musst schon entschuldigen mein Russisch, aber wenn wir unsere Pipeline bauen
lern ich ja Deine Sprache auch langsam. Im Moment kann ich ja nur drei Worte- Druschba,
Babuschka und Achmademischat oder wie der heisst. ha ha ha-
Bei dem bin ich ja gewesen in deinem Auftrag.

Mann ist der klein, der musste ja hochspringen um mich zu begrüßen.
Ich habe ihm dann meine Handbrücke gegeben, damit der hochkommt.

Du ich glaube der war auf dem Wirrnesss Gymnasium. Der leugnet ja nicht nur den
Holocaust, der leugnet alles. Auch Adolf Hitler . Das wären doch alles Schauspieler.
Die Mondlandung und den 11.September. Alles inszeniert vom CIA.
Alles Animationen.

Dann hat er gefordert, dass auf unseren Kirchtürmen die Mullahs zum Gebet aufrufen sollen
und absolutes Burka Gebot für alle Frauen. Ich möge doch bitte daraufhin wirken, dass die
Kanzlerin bei ihrem Besuch mit einer Burka erscheinen möge.

Ich habe nur zu dem gesacht.: Achma ich glaube das kriege ich nicht hin.
Das würde die ja nicht mal zum Karneval anziehen.

Ich wollte ja noch die Alte mitbringen, die mit dem Sex haben wollte. Habe ich aber lieber gelassen, sonst hätten die mich nie wieder rausgelassen

Wir haben dann gleich über die Bombe und über die Pipeline gesprochen und ich habe dem angeboten, dass er ja der erste Röhrenscater werden könnte , bevor das Gas strömt.
Das war das einzige Mal, dass er mir seine dritten Zähne gezeigt hat, um zu lachen.

Das Lachen hörte sich ein bisschen ähnlich an wie das von dem 1.FC Köln Ziegenbock.
Kennste ja, ist ja in der Nähe von Schalke 04, also Gelsenkirchen. Da warst du ja schon mit Gazprom richtig aktiv. Vielleicht werden die ja, dank eurer Kohle, noch Deutscher Meister.
Das wäre ja der Beweis, dass russische Kohle Tore schießen kann. Onkel Marx würde sich im Grab umdrehen und Onkel Engels sich synchron mitdrehen.
Ha- Ha- Ha-

Die müssten dann ihre Werke „Kapital“ und „Das kommunistische Manifest“ umschreiben.
.Rest berichte ich Dir persönlich.
Kannst dir denken, warum. Nein, der Grund meines Anrufes ist ein Anderer.

Der Winter war ja auch bei uns sehr kalt.
Ich hab deswegen son bisschen Probleme mit Doris - ich weiß nicht, wie ich dir das sagen soll. Sie meckert immer, dass es in der Wohnung zu kalt ist, weil die Gaspreise zu hoch sind, und sie nicht soviel Geld ausgeben will für die Heizung.

Es wäre doch ein Super-Ostergeschenk von dir, einfach die Gaspreise runterzusetzen. Du hast mich ja neulich gefragt, was wir uns zum Osterfest wünschen. Wir schenken uns in Deutschland ja nix, nur ein paar angemalte Eier für die Kinder, zum Suchen.. Macht ja auch Spaß die Dinger zu verstecken. Andere fahren in die Schweiz und verstecken da ihre Eier. Wenn du verstehst was ich meine. Verstehste nicht, na ja erklär ich Dir später mal persönlich.

Also Doris meckert täglich, dass sie es nicht einsieht, soviel Geld für das blöde Gas auszugeben. Das wäre doch was, mein Lieber, eine gute Tat, auch für dein etwas angekratztes Image und für unsere Pipeline.

Du verstehst das. Ich bin ja jetzt Rentner und muss mit jedem Cent rechnen. Ich nage zwar nicht am Hungertuch, aber wo man sparen kann, soll man es tun.
Verstehste, und da hat se Recht. Deswegen auch mein Anruf. Und wenn du das nicht durchkriegst, ist das auch nicht so tragisch. Doris hat ja noch ne Alternative Und da wollte ich dich als alten Kumpel einfach informieren.

Sie hat neulich nämlich aus Versehen einen fahren lassen.
Nein nicht mit dem Auto, wir sagen das so in Deutschland, wenn man sich schlecht benommen hat. Was heißt, du verstehst das nicht – na gut das sagt ihr auf Russisch sicherlich anders - also wenn jemand schlechte Luft macht - immer noch nicht verstanden? - Also wenn dir einer rausrutscht – richtig ein Pups oder ein Furz. Jetzt haste es kapiert?

Du ich sage dir -Wladimir - die Bude war mit einem Schlag warm – richtig mollig.
Du glaubst es nicht. Es roch zwar ein bisschen unangenehm, aber es war warm. Doris hat sich ein bisschen geschämt, aber ich habe gesagt - Schatz, brauchst dich nicht zu schämen - ist ja für die Familie, da haben alle was von, weißte -
habe ich gesagt.

Besser es riecht ein bisschen, als dass wir alle frieren. Und Geld sparen wir auch noch. Du weißt doch, wie die gerade alle rummaulen.
Na ja und da habe ich mich auch nicht lumpen lassen und habe dann auch einen zischen lassen. Nein nicht das Bier. Ich habe auch einen brummen lassen. Verstehste nich?

Mann, Wladimir - Du warst doch lange in Deutschland. Sag bloß, du hast nie
unten die Luft abgelassen. Bei den Affen sagt man Darmwinde. Ach jetzt verstehste wieder. Die Bude war warm, sag ich dir. Herrlich- nur der Geruch weißt du - Wladimir meinst du, dass du das hinkriegst
mit der Preisabsenkung als Ostergeschenk für die Deutschen und uns?

Die Kinder sind auch schon kräftig mit dabei und freuen sich zweimal.
Einmal, wenn die Dinger abgefeuert werden und dann, wenn’s warm wird. Nun frag ich dich, wann du uns wieder besuchen kommst, dann müssen
wir das unbedingt vorführen. Vielleicht machst du ja mit und zeigst uns, was so ein richtiger Geheimdienstfurzer drauf hat. Bude warm - aber wie.

Nur unsere Schwiegermutter die kommt nicht mehr und meine ganzen anderen Freunde sagen andauernd immer ab. Die Nachbarn machen auch einen großen Bogen um uns und rümpfen die Nase. Na ja, wenn du uns das als Ostergeschenk machen kannst, ist es vorbei.

Die Kinder fänden das schade und Doris hat sich auch schon dran gewöhnt und kocht und bratet immer mit Zwiebeln und Knoblauch und sagt dann zu mir: der Winter kann bleiben. Gut Wladimir - ich freu mich wenn Du kommst, sag aber rechtzeitig Bescheid, damit wir dann ordentlich einheizen.

Stör dich aber bitte nicht an dem Geruch. Daran gewöhnt man sich ganz schnell - wirst du sehen - äh- riechen. Doswidanja und Mirnoe Pasckaj – friedliche Ostern.

Und iss nicht zuviel von eurem leckeren Quarkkuchen, sonst hast du zuviel Blähungen.
Die musst du dir aufbewahren für deinen nächsten Besuch. ha- ha- ha-

Grüße auch von Doris, sie hüpft schon, gewissermassen als Vorfreude, mit ihrem Häschenkostüm durch die Bude - sie drückt schon wieder ganz doll und auch dich in Gedanken Und wieder knallts im Karton - Mann, ist das mollig warm.

Grüß den Vorstand, und sach denen das, wie wir das machen.
Mann, wenn sich das rumspricht, dann brauchen wir das Gas nicht mehr
und unsere Pipeline geht ins Museum oder wir müssen die für die Röhren-Skater
und dem Achmademischat, oder wie der heißt, freigeben. Wäre doch der Knaller, wenn der Kleine da durchrast. h a h a h a

Original Schröders Voice für die Germanisten und Etablierten.


Experiment Electrophorus - Kurzbeschreibung

Manfred Säuerling und Georg Rosenrunge, zwei Männer mit unterschiedlicher Hautfarbe, zwei Wissenschaftler auf zwei unterschiedlichen Gebieten, zwei Freunde mit unterschiedlichen Interessen, zwei Welten, die aufeinander treffen. Und doch haben die beiden etwas gemeinsam: die Vorliebe für das Abenteuerliche und die Faszination der Natur.

. Während einer Forschungsreise durch den tropischen Regenwald machen er und Rosenrunge schließlich eine bahnbrechende Entdeckung: biologische Energieressourcen, das Tier als Kraftwerk – die Operation Electrophorus beginnt. Aus der Entdeckung wird erst eine utopische Idee, dann eine Vision und schließlich gelingt es den beiden – ganz nach Alexander von Humboldts Theorien und einer Menge Experimente später – genau diese ungeahnte Stromquelle massen- und auch netztauglich zu machen.

Eine ganze neue Ära der Energiegewinnung beginnt und bedeutet somit das Aus für monopolisierte Preistreiberei herkömmlicher Energieerzeuger. Doch diese weltbewegende Entdeckung bringt nicht nur weitere Nominierungen für den Nobelpreis, sondern auch Schattenseiten – der Kampf der Giganten beginnt.

Imprint

Text: Copyright Thomas Christoph Glantz
Publication Date: 04-02-2010

All Rights Reserved

Dedication:
In Gedenken an die etablierten intelellen Küchenlatriner mit dem Weißkittel eines Fotografen.