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Viel los ist hier aber auch nicht. Scheinbar hat hier kaum einer Humor.

Ein älteres Paar, Margaret und Bert,fliegen nach Texas ...
Bert wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in
die Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus,
ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Margaret,
schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern
und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Ernst: "Weisst du warum er hängt?????
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Ernst ... einen Hut hättest du kaufen sollen ...!!!!!!!!!!

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus den Schulzeiten.
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der erste meint:

"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes geschenkt hat!"

Da meint der zweite:

"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737- geschenkt hat!"

Der dritte pfeift anerkennend:

"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m² speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Oh, der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes, eine Boeing 737 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

Tja, soviel Glück muß man haben
LG Franz :-)

Dann möchte ich euch auch mal zum Schmunzeln bringen.

Hatte als ich in Kanada war, ein merkwürdiges Erlebnis.
Wir waren an einer Stelle in den Bergen,wo sich angeblich das Echo tausendfach an den Felswänden brechen sollte.
Also probierte ich das aus. Laut rief ich "Hallooooooo."
Nichts.
Wieder "Hallooooooooo"
Wieder nichts. Es war totenstill.
Dann aus Leibeskräften." HALOOOOOOOOOOOOOO"

Nach ein paar Sekunden, das Echo.
"hi smoky. screaming around here is not so"
(Hi Smoky. Schrei hier nicht so rum)

Das dumme Gesicht von mir, hat mein Freund auf Foto gebannt.
(Schade das man hier keine Bilder einfügen kann)
LG Smoky :-)

Mir ist gerade eine komische Geschichte von früher eingefallen. Ich war ja nie ein Kind von Traurigkeit. Wir hatten mal wieder eine Fete in meiner kleinen Dachwohnung.
Vorsorglich hing ich bei solchen Gelegenheiten immer alle Türen aus. (waren ja nur zwei)
Wegen der Scheiben, die sich in den selben befanden. Jedenfalls wurde ich zu später Stunde etwas müde. (Lag wohl auch an den Getränken) Ich legte mich ins Bett und schlummerte. Inzwischen bekammen einige Freunde Hunger und holten ein gefrorenes Hähnchen aus dem Kühlschrank.Doch ehe sie es in den Backofen warfen um es zu braten, kam ein Freund auf die Idee, ich hätte jetzt lange genug gepennt. Er hob die Bettdecke an und drückte mir das eiskalte Federvieh an den Leib. Wie von einer Tarantel gestochen fuhr ich hoch. Packte das kalte Etwas und warf es meinem Freund hinterher. Feixend und sehr schnell verschwand der aus dem Zimmer.
Das gefrorene Wurfgeschoß ließ sich aber nicht mehr aufhalten. Mit lauten Klirren durchschlug es die Scheibe einer Tür, die ich vorsichtshalber ausgehangen und zur Seite gestellt hatte.
Alles lachte und gröhlte und ich mußte wieder mal eine neue Scheibe einsetzen.
Merke:
"Wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen".
LG Franz :-)

Hoffentlich fühlt sich keiner auf den Schlips getreten.

Ein Grünen Politiker wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Grüne wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Mann: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Grüne Prediger, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”
...“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Nämlich Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

“Nun, ich habe keine Idee.", sagt der Grüne
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Kernenergie zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

Welche Bücher habt ihr schon geschrieben oder sind noch in bearbeitung?

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben. Als ich unter einer Brücke durchfuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Man hielt mich an und hat mich herüber gewunken. Und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr schätzen, fragte einer mich:
"Wohin so schnell, lieber Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So,so..." sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker!"
"Af....p.Afterstrecker?" stotterte er.
" Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also" ;, fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es bis es ungefähr zwei Meter hoch ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem knapp zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
"Na, man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"

Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 245,- Euro
Doch das Gesicht des Beamten: UNBEZAHLBAR .