BookRix

Ich hab jetzt auch mal deine Geschichte gelesen
Zuerst muss ich erstmal anmerken, dass du vielleicht nochmal über Satzzeichenfehler (vor allem am Anfang) drüber schauen solltest. Da sind einige drin. Und dann auch hin und wieder Rechtschreibfehler, aber die gehen noch. Brise schreibt man übrigens ohne "ie" und irgendwann zum Ende glaube ich, heißt es schwang nicht schwung (sich auf das Motorrad? Ich glaube die Stelle war das). Und aß statt Aas (bzw. aas hast du glaube ich zweimal oder so geschrieben).
Aber zum Inhalt. Bisher gefällt mir die Geschichte ganz gut. Bisher ist der Funke bei mir noch nicht ganz übergesprungen, sodass ich wirklich überzeugt bin, aber ich denke ich muss einfach noch mehr von der Geschichte lesen, um sie besser einschätzen zu können. Und einen kleinen Logikfehler habe ich gefunden. Matthew geht mit 22 noch in die Schule? Ok? War das beabsichtigt? Und was zweites. Müsste das mit den Straftaten bei S.o.S. nicht fast jeder so machen? Dann ist es doch total einfach zu entkommen, wenn das so funktioniert oder? Ich glaube, du solltest es den Jugendlichen bzw. den Männern dort schon etwas schwieriger gestalten da rauszukommen. So muss Darian einfach nur ein paar illegale Sachen machen und raus ist er. Das finde ich es etwas zu einfach.
Sagst du mir Bescheid, wenn es weitergeht?

Der Prolog gibt einen guten Einblick in die Story ;)) Wie traurig,dass Matthew wegen seinem Vater lügen musste!!!Im Text sind einige Zeichen- und Rechtschreibfehler zu finden (überlesen hilft immer) z.B. hast du einmal er aas geschrieben (Aas sind tote Kadaver,die von Geiern gefressen werden xD),es heißt daher aß. Die enge Beziehung zwischen den Brüdern beschreibst du sehr schön "Auf dem Rücken tragen" :)) und es kommt realistisch rüber.Eine gute Idee + Grundlage, auf der sich aufbauen lässt, hast du schon mal geschaffen xoxo Jojo ♥

Okidoki, hier meine Kritik:

Zuerst das Positive: Ich finde die Idee hinter dieser Geschichte klasse. Also diese grobe Idee mit dem großen Bruder, der sich auf die Suche nach seinem kleinen Bruder begibt, weil er diesen retten muss - auch das mit diesen S.o.S. hast du dir gut ausgedacht. ich könnte mir vorstellen, dass das eine richtig süße Geschichte wird, Matt findet noch ne Freundin und am Ende auch den Bruder ... keine Ahnung, sowas, was man eben nicht aller Tage liest, das gefällt mir sehr gut. Es ist mal etwas anderes auf diesem von Fantasy und Vampirgeschichten überschwemmten Markt und ich finde es wirklich sehr süß ... einen anderen ausdruck find ich grad nicht xD

Okay, jetzt zu meiner Kritik:

Das Cover finde ich cool - richtig cool um genau zu sein, doch da die Schrift einfach nur von BX eingesetzt wurde, beschleicht mich doch das leise Gefühl, dass du da ein nicht lizensfreies Bild benutzt hjast? Naja, mir is das eig egal, weil ich das Coverbild an sich toll finde, aber die Schrift ist scheiße riengesetzt und das rot viel zu grell ... vllt bearbeitest du es ja mit GIMP, oder frägst jemanden, ob der es für dich machen könnte, weil ich für meinen Teil den Titel so fast nich lesen kann.

Der Klappentext war von der Grundidee auch gut, also, es ist wirklich eine schöne kleine Inhaltsangabe, die am ende eben viele offene fragen aufwirft, nur würde ich es vllt so machen, nicht das mit dem "vergessen lassen", außer es wird im Laufe des Buches wirklich noch essentiell wichtig, ich hätt eher sowas geschrieben: "Dabei weiß er nicht einmal ansatzweise, in was für Gefahren er sich dafür begeben muss ..." oder so, so als kleine Anspielung auf den Weg, den er zu beschreiten hat.

Okay, jetz gehts los:
Prolog und erstes Kapitel ... wieder, von der Idee her klasse, also die Grundidee deines Buches gefällt mir wirklich ungemein, deswegen überwiegen für mich, wie schon gesagt, ja auch die Positiven Sachen. Aber jetz kommts:

Deine Zeichensetzung ist echt miserabel xDD
Also, vllt liest du selbst noch einmal rüber, oder suchst dir einen Betaleser - und ich weiß ja nicht, wie du schreibst, aber ich würde auf Word schreiben, wenn ich du wäre, die haben eine Auto-Korrektur. Und naja, du hast insgesamt ziemlich viele Fehler drinnen, was das echt gute Gesamtbild von dem Buch etwas dimmt.
Zum Beispiel bei Sachen wie solange, oder soweit - hast du zweimal auf der ersten Seite des ersten Kapitels gemacht, wo es eigentlich so lange und so weit sein müsste ... denke ich, ich bin mir nichmehr sicher, aba darauf solltest du achten.

Und Zeichensetzung ... also, schon im Klappentext sind einem die Zeichenfehler nurso entgegen gesprungen, auch so Dinge wie "das" oder ", dass" verwechselst du sehr oft und allgemein bekommt man den Eindruck, dass du sich irwie auf eine Komma-not einstellst und deswegen an Kommata sparst ... was wirklich schade ist, denn die Idee ist, ich kann mich nur widerholen, wirklich wirklich gut.

Du baust deine Sätze auch manchmal etwas komisch, vllt wäre es besser, manchmal früher als später einen Punkt zu setzen. Und ich kann mich nur widerholen - Zeichensetzung. Kommas ... ganz wichtig, man findet kaum einen richtigen Satz in dem Buch und Klappentext, was wirklich schade ist, weil diese Idee echt vielversprechend ist.

Okay, genug davon, ich denke, ich hab meinen Punkt klar gemacht. Dein Schreibstil an sich ist nicht schlecht, er ist angenehm und du schreibst etwas umgangssprachlich und in einer kindlichen Weise, was die Wirkung des Buches noch unterstreicht und nicht wirklich schlecht, wenn nicht sogar gut ist ;)

Zur Handlung: Im Prolog hab ich nix zu meckern, aba am Ende des ersten Kapitels ging mir alles zu schnell. Allgemein ging mir alles ein wenig zu schnell, du könntest mehr auf ihre GEfühle eingehen, die Gedanken von Matt, vielleicht, dass er plant, mit Darian abzuhauen, um auch vor den S.o.S. sicher zu sein, das würde das Buch authentischer machen. Besonders gegen Ende, nachde, sie nach Hause gekommen sind und dann ging alles plötzlich sooo schnell ... also, was ich mir wünschen würde:

Dass Matt vllt am nächsten Tag rausgeht und dann von ein paar vorgeblichen freunden belagert wird, oder auf seinem Weg zum Supermarkt, er denkt halt gerade darüber nach, wie er und Darian am besten von seinem Vater wegkommen, belagern ihn zwei Mädchen, das würde ihn selber besser charakterisieren, als du es zuvor gemacht hast, in erzählerischer Form, denn so, wie du sie jetzt im Buch charakterisiert und beschrieben hast, war es etwas öde. Vor allem, weil du da viele Zeitfehler gemacht hast: Du schreibst in der vergangenheit, also müssen auch Dinge wie Beschreibungen in der Vergangenheit sein, aber das nur so am Rande.