BookRix

Liebe Luisa!

Vielen Dank für deine Werbung an meiner Pinnwand. Anbei mein Feedback:

Wahrscheinlich wirst du über meine Worte nicht sehr glücklich sein, so gut kenne ich dich mittlerweile, dennoch hoffe ich, dass - wenn du einmal darüber geschlafen hast - ein paar Dinge vielleicht auch hilfreich sein werden.

Du weißt, mir hat Tenebre sehr gut gefallen, aber leider konnte mich dieses Buch nicht überzeugen, da ich mich absolut nicht in die erste Szene hineinversetzen konnte. Das ist womöglich ein rein subjektives Problem meinerseits, aber ich werde dir einfach sagen warum und falls etwas Hilfreiches dabei ist, pick es dir heraus, den Rest vergiss einfach ;o)

Ein Stil und deine Grammatik sind einfach super. Da hast du schon sehr gute und qualitative Arbeit geleistet. Von der Formatierung, war leider der Lesefluss etwas gestört, da jeder neue Satz in einer neuen Zeile beginnt, was etwas merkwürdig ist. Vielleicht ein Einspielproblem in Bookrix, keine Ahnung.

Die besagte erste Szene. Sie wirft zu viele Fragen für mich auf. Wo findet das Treffen genau statt, sitzen alle? Wie viele Leute sind es in etwa? Ist der Raum dicht gefüllt? Oder wie kann er die zwei Fremden so genau von oben bis unten ungestört sehen? Und er ist der Bürgermeister und sieht sie einige Zeit wortlos an? Hält er nicht eine Versammlung? Warum greift beim Gespräch niemand von den Anwesenden ein. Was ist die Intention der Schattenwandler? etc.

Ich hatte je Seite immer mehr Fragen im Kopf, die mich dann veranlasst haben, nicht weiter zu lesen. Wie gesagt, alleine mein Problem ;o)

Was mir sonst so aufgefallen ist, schicke ich dir als PN.
Wie gesagt mag eine fantastische Story dahinterstecken und ich verpasse das beste, aber mir ist es wichtig das mich speziell der Beginn fesseln kann oder neugierig macht. Wenn ich über so viele Fragen stoße und nicht in Bildern die Szene vor mir sehen kann, tu ich mir einfach schwer, das Lesen zu genießen. Und Genus soll es ja letztendlich sein.

Da ich weiß, dass du eine talentierte Schreiberin bist, wirst du vielleicht noch etwas daran feilen. Oder vielleicht ist das nächste Buch dann wieder eher was für mich ;o)

lg C

toll, mich wundert es immer wieder wie so viele menschen so viel fantasy haben und sich solche geschichten ausdenken können. ich finde das echt klasse.

Habe das Stück gern gelesen. Die Entwicklung ist interessant, bin gespannt, wie es weiter geht.

der anfang ist wirklich gut! leider lese ich nicht gern am PC, sag mir darum bescheid, wenn es dein buch zu kaufen gibt, oder man es downloaden kann.. :D

lg:D

Also erst mal gefällt mir das Setting sehr, in dem das Ganze spielt. Dieses viktorianische lässt bei mir gleich so ein Van Helsing/Sherlock Holmes/Hänsel und Gretel-Hexenjäger etc.- Feeling aufkommen, das ich persönlich sehr genieße.

Auch fand ich es gut, dass du die Hauptfiguren sozusagen zu Beginn durch die Augen eines dritten vorgestellt hast, so dass man sich als Leser erst einmal "unabhängig" ein Bild von ihnen machen kann. Generell hat mir diese Anfangsszene sehr gut gefallen.

Wenn du noch "Sie" großschreiben könntest, wenn es zum Siezen kommt, wäre ich dir sehr verbunden. :) Aber ich weiß, dass das beim Schreiben schwierig ist, ich mache das grundsätzlich auch erst in der Bearbeitung.

Wenn sie kein Gehalt bekommen, wie kommen sie dann eigentlich über die Runden?
Ich finde es gut, dass du den Leser nur stückweise mit Informationen fütterst. Zum Beispiel dieses Amulett andeutest, ohne vorerst zu sagen, worum es dabei genau geht, das erhöht auf jeden Fall die Spannung! Aber du hast es auch so eingestreut, dass es auf mich natürlich gewirkt hat und nicht wie "komm hier, schluck den Köder!". ;) Genauso wie das Tuscheln von Ryan und Kendra in der Küche. Der Erzähler ist für soetwas natürlich sehr gut gewählt.
Das du den Leser dann irgendwann doch aufklärst war eine gute Entscheidung, so ein Amulett ist schließlich auch nicht spannend genug, um es ewig als das große Geheimnis darzustellen. ;D

Du kannst auf jeden Fall gut schreiben und die Story verspricht interessant zu werden. Herzen gibt es bei mir inzwischen nur noch bei abgeschlossenen Geschichten, ich hoffe, du bist da nicht böse, soll nicht heißen, dass ich es nicht gut finde.
Ich bin gespannt darauf, wo sich die Geschichte noch hinentwickeln wird.

Wie sieht die Überschrift eigentlich aus, wenn du den weißen Hintergrund weglässt? Weil so verblasst sie ja leider schon etwas auf dem Cover und das Bild was du gewählt hast, ist ja recht dunkel, da sieht man die weiße Schrift bestimmt gut. Ansonsten finde ich es nicht schlecht. Aber das sind alles nur Vorschläge, ich will dir bestimmt in absolut nichts reinreden, was dein Buch betrifft. :)

LG, Darque

Ich bin gespannt wie es weiter geht :)
Ich finde das dein Cover zu dem Buch nicht wirklich passt vielleicht änderst du es einfach mal oder lässt dir eins machen ;)
Die Rechtschreibung ist gut außer manchmal ein paar Tippfehler.
Coole Idee...schreib schnell weiter :)

Ich bin gespannt wie es weiter geht!

Hey Crazylov

Erst mal ein ganz großes Danke für dein Herz und dein Kommentar :)

Also zuerst einmal wegen dem "Erzählermodus". Versteh nicht ganz was du damit meinst :P was die Wiederholungen der Sätze, beziehungsweise eigentlich viel mehr den abgeschnittenen Sätze angeht, ja ich weiß was du da meinst :) Klingt vielleicht etwas doof, aber mich wundert gerade selbst das die da so sind. Ich habe diesen Text nämlich vor einiger Zeit geschrieben und eigentlich auch schon überarbeitet, was genau diese gehakten Sätze eigentlich streichen sollte :P Bei Gelegenheit werde ich das aber überarbeiten :) Vielen Dank noch einmal für dein Kommentar und deine Tipps :)

Ich würde mich freuen hier bald weiter lesen zu können.

Interessante Story und recht spannend geschrieben.Allerdings fällst Du für meinen persönlichen Geschmack zu häufig in den "Erzählermodus".Da könntest Du gern noch ein wenig dranne arbeiten.
Bsp: Kurz hintereinander werden Sätze mit Namen angefangen...oder "Miraz warf sich knurrend gegen die Bestie...Es war ein Whrwolf--passender währe da evt. einfach nur zu schreiben : Ein Wehrwohlf !
Auch wiederholen sich in aufeinanderfolgenden Sätzen die jeweiligen Aussagen (erinnert mich an Schulaufsatzregeln). Da solltest Du ein wenig raffen um Deinem Schreibstil etwas mehr Lebendigkeit zu verpassen--Er öffnete den Schrank und holte einen Beutel mit blutroter Flüssigkeit herraus.Die Flüssigkeit schüttete er in..
Hier währe wohl eine Art Schachtelsatz angemessener.*Er öffnete den Schrank und holte einen Beutel mit blutroter Flüssigkeit herraus, schüttete sie in ein undurchsichtiges Glas und ging zurück ins Wohnzimmer.
Verstehst Du was ich meine ?