Hallo junipahh.queen,
Du hast mich ja darum gebeten, dein Buch zu lesen und zu kommentieren. Das hab ich jetzt endlich getan :)
ERSTER EINDRUCK
1. Der Titel ist nicht ansprechend.
2. Klappentext klingt gut. Allerdings solltest du aus der "Leich" eine "Leiche" machen ;) Dann stimmt auch die Rechtschreibung wieder.
3. Das Cover ... mh, spricht mich persönlich nicht an. Es ist düster. Übrigens rate ich dir dringend davon ab, Bilder... Show more
Hallo junipahh.queen,
Du hast mich ja darum gebeten, dein Buch zu lesen und zu kommentieren. Das hab ich jetzt endlich getan :)
ERSTER EINDRUCK
1. Der Titel ist nicht ansprechend.
2. Klappentext klingt gut. Allerdings solltest du aus der "Leich" eine "Leiche" machen ;) Dann stimmt auch die Rechtschreibung wieder.
3. Das Cover ... mh, spricht mich persönlich nicht an. Es ist düster. Übrigens rate ich dir dringend davon ab, Bilder von Google zu nehmen! Das kann ganz bös ins Auge gehen!
4. Du solltest Absätze zwischen der wörtlichen Rede machen. Ist besser für die Übersicht.
PROLOG
- Wie marbleflame schon geschrieben hat, solltest du bei der Anrede auf das Komma achten.
- Wenn man eine wörtliche Rede mit . beendet, kommt nach den Anführungszeichen KEIN Komma!
- Warum endet die Frage der Mutter mit einem Punkt, statt mit einem Fragezeichen?
- S.5: "Seitdem Dave den Autounfall hatte und im Krankenhaus liegt KOMMA tun sie das jeden Tag."
- S.5: "Egal KOMMA ob du ihn wahrnehmen würdest oder nicht."
- S.5: "Aber schließlich habe ich meine Gründe KOMMA nicht mitzukommen."
- S.5: "Er liegt im Koma und der Arzt sagt KOMMA er würde nicht mehr aufwachen." (hier solltest du übrigens "wird" statt "würde" schreiben. Sie sagt es, knallt es ihrer Mutter direkt ins Gesicht. Es ist ein Fakt, den der Arzt mitgeteilt hat.)
- Auf den folgenden Seiten geht das mit den Kommata so weiter. Da solltest du dringend noch einmal drüberschauen!
- Wie können die Fenster im Haus leise klirren, wenn die Autotür draußen zugeschlagen wird? Ich kann mir kaum vorstellen, dass das möglich ist. Das würde dem Auto nicht bekommen ...
- S.7: "Im garten ..." Garten groß ;)
- S.7: "... weil sie sich vor vögeln fürchtet ..." Vögeln
- S.7: Den Kommentar in der Klammer würde ich rausnehmen. Der passt nicht.
- ebenfalls S.7: "Die sonne" Sonne
- S.7: "Ich hole mir eine Flasche aus dem Kühlschrank nid setzte mich vor den Fernseher." UND
- S.7: "... nach einem interview mit einem Mörder ein." Interview
- Okay, die kleinen Fehler gehen noch weiter. Bitte tu mir den Gefallen, auch noch einmal auf Groß- und Kleinschreibung zu achten ;)
- S.8: "Fakt ist: Ich habe Angst!!!" Ein Ausrufezeichen reicht vollkommen
- Eins verstehe ich gerade nicht so ganz. Reika schleckt ihr die Hand, alles ist okay, und Hayle krabbelt unter dem Tisch hervor. Dann geht sie in ihr Zimmer, weil sie ins Bett möchte. Du erwähnst mit keinem Wort, wie Reika vorgeht. Wie kann Hayle also auf den Gedanken kommen? Sie muss gemerkt haben, dass der Hund an ihr vorbeigelaufen ist. Und noch etwas: Der Hund - sollte er tatsächlich vorgelaufen sein - schläft niemals so schnell ein. Warum will sie Reika dann nicht wecken?
- Die Beschreibung der Hundeleiche finde ich gut. Die herausgerissenen Organe, etc.
- Sie übergibt sich mehrere Male und kehrt dann doch zurück zu Reika? Ich schätze, das hätte ich nicht gekonnt.
- Die Nachricht des Angreifers klingt gut. Erzeugt Spannung. Allerdings erklärt es immer noch nicht, weshalb Hayle nicht aufgefallen ist, dass sich das "Etwas" nicht von ihr weggebewegt hat, nachdem ihre Hand abgeschleckt wurde. Außerdem kann ein Mensch doch nicht wie ein Hund klingen (hierbei beziehe ich mich auf das herannahende Tapsen, das Hayle fälschlicherweise glauben lässt, Reika käme zu ihr).
Gut. Deinen Prolog hab ich jetzt gelesen. Scheinbar handelt es sich bei Hayle um die Leiche, die später an die Rechtsmedizinerin übergeben wird.
Ein Tipp: Schreibe den Prolog nicht in der Ich-Perspektive. Falls du es getan hast, um eine Beziehung zu dem Mädchen aufzubauen, hat es leider nicht so funktioniert. In der Er-/Sie-Perspektive hättest du meiner Meinung nach viel mehr Spannung aufbauen können. Es wäre geheimnisvoller geblieben. Die letzten Gedanken des Mädchens sind nicht wichtig. Es geht um die Art und Weise, wie sie überfallen wird. Was ihr passiert.
Übrigens würdest du dadurch auch die Umgangssprache vermeiden. Ich fand sie nicht passend. Eher gesagt schon etwas störend.
Ich persönlich finde auch, dass der Prolog gar nicht sein müsste. Es wäre doch viel besser, wenn du gleich bei der Gerichtsmedizinerin beginnst und wie die Leiche zu ihr gebracht wird. Der Leser weiß nicht, was dem Opfer geschehen ist, aber genau das wollen die Ermittler doch herausfinden.
Der Prolog ist nicht schlecht (besser die Fehler unbedingt aus!), aber er ist nicht notwendig. ;)
So gibt es erstmal kein Herz. Erstens ist es dafür noch zu wenig und zweitens, etwas zu fehlerhaft. Überarbeite den Prolog und schreib weiter.
Ich hoffe, ich konnte dir mit meinem Feed-Back weiterhelfen!
Liebe Grüße
Vivian
<3 ➮ ︀➥ http://︀ⁿ︀a︀ᵏ︀ᵉ︀ᴰ︀%2D︀g︀i︀r︀ˡ︀ₛ︀%2e︀ᵒ︀ᴺ︀ˡ︀ⁱ︀n︀e/c%2ftrack%2fl%2f︀bookrix︀%2f︀junipahh.queen_1343829179.1070039272