Und eine gute Idee für eine Geschichte. Eine solche braucht man ja auch erst einmal.
Allgemein lässt sich die Story gut lesen. Der Lesefluss ist ruhig und flüssig. Man kommt nicht ins Stocken oder dergleichen. Rechtschreibfehler sind auch minimal, genauso wie Kommatafehler, aber die hat man, so denke ich, schnell gefunden, wenn man in einer ruhigen Minute noch einmal drüberguckt.
Meiner Meinung nach, hat die Geschichte... Show more
Und eine gute Idee für eine Geschichte. Eine solche braucht man ja auch erst einmal.
Allgemein lässt sich die Story gut lesen. Der Lesefluss ist ruhig und flüssig. Man kommt nicht ins Stocken oder dergleichen. Rechtschreibfehler sind auch minimal, genauso wie Kommatafehler, aber die hat man, so denke ich, schnell gefunden, wenn man in einer ruhigen Minute noch einmal drüberguckt.
Meiner Meinung nach, hat die Geschichte durchaus Potenzial, weil es sich bisher auch ganz interessant anhört. Von daher würde ich persönlich weiterschreiben.
Auf ein paar Dinge solltest du dann achten, die mir aufgefallen sind:
1. Am Anfang hab ich ein paar "Probleme" mit einem deiner Sätze gehabt. Nämlich als Helena mit dem Kopf hart auf den Boden aufschlägt. So ein Schlag ist sicher nicht ohne, also müsste sie da doch wenigstens kurz Punkte/Sterne vor den Augen haben, die Sicht kurzzeitig wegsein oder sie ist kurz orientierungslos. Stattdessen kann sie sich aber sogar wehren und wild um sich treten. Das ist so eine Kleinigkeit, die manchen Lesern dann doch zu denken gibt und kurz stutzig macht.
2. Woher weiß Helena denn, dass es "Gift" ist, das dieser Fremde da scheinbar in sie hineinpumpt? Dass es schmerzt und nicht gut sein kann, wäre für Helena klar. Das fühlt sie immerhin. Aber sie kann mit Sicherheit nicht sagen, dass es sich um Gift handelt. Es könnte ja (rein theoretisch) auch eine Fähigkeit sein, die nichts mit Gift zu tun hat.
3. Es gibt ein paar Wortwiederholungen, die man sicher anders schreiben könnte. Zum Beispiel: am Anfang, als der Mann ihr das Shirt zerreißt und die Hand auf ihren Bauch presst. Dort hast du Bauch in einem Satz und dann gleich im darauffolgenden verwendet. Statt das Wort aber noch einmal zu benutzen, könnte man doch auch "diesen" oder so verwenden.
Bei dem Wörtchen "Makel" ist es mir auch besonders aufgefallen. Auch hier könnte man daraus "solche" oder dergleichen machen, damit es nicht im darauffolgenden Satz schon wieder dasteht.
4. Eine weitere Kleinigkeit: Höflichkeitsformen werden groß geschrieben. Also nicht "sie", sondern "Sie".
Zudem kannst du dir auch ein paar Satzzeichen sparen ^^ Ein Ausrufezeichen oder Fragezeichen reicht vollkommen aus. Pack dir die anderen wieder ein und setz sie an anderen Stellen ;) Zwei hintereinander sind überflüssig.
Und noch ein kleiner Tippfehler gegen später. Da hast du geschrieben, dass sich die Hippogreife "retten" wollen. Du meinst dort aber sicher "rächen".
5. Das ist nun Ansichtssache. Aber mir kommt es persönlich so vor, als würde die Sprache von Adonis nicht wirklich zu ihm passen. Manchmal schreibst du eher so, als würde er wie ein König reden, dann aber kommen Worte wie "Mistkerl" und "Idiot", die in dieses Schema nicht so wirklich hineinpassen. Oder auch wenn er "Job" bezeichnet. Das passt, finde ich, gar nicht zu ihm und auch nicht zu dieser fremden Welt.
6. Du packst sehr viele Infos in den Anfang. Vor allem dann, wenn Helena in dieser Welt ist und Adonis ihr die Völker erklärt. Warum machst du das so ausführlich? Ich verstehe, dass er sie auf Dinge hinweist, die sie beachten muss. Wie diese Sachen eben, auf was sie achten muss und was gefährlich werden könnte. Aber warum erklärt er so ausführlich das Aussehen der verschiedenen Wesen? Lass das Helena doch selbst herausfinden. Und der Leser hat zusätzlich noch etwas, worauf er sich freuen kann.
Und eine letzte Sache noch. Das ist jetzt gar nicht böse gemeint, aber du solltest wirklich aufpassen, dass deine Protagonistin nicht in den Bereich einer "Mary-Sue" abrutscht.
Ehrlich gesagt, nimmt sie das schon alles ein wenig gelassener hin, als man erwarten würde. Sie schreit vielleicht einmal, wird nicht ausfällig, gar nichts eigentlich. Dann erfährt der Leser auch noch, dass sie total höflich und nett ist und auf Parties nie zu viel trinkt, sogar eher gar nichts. Und natürlich macht sie den Müll freiwillig, ohne zu Murren wieder weg.
Das ist doch etwas unglaubwürdig. Sie ist ein Teenager. Und auch wenn sie vielleicht höflich erzogen worden ist, würd ich es nicht so "extrem" ausfallen lassen, dass sie keinerlei Alkohol trinkt und die super Vorbildtochter ist. Dein Charakter kann ruhig ein paar Schwächen haben, sich nicht immer völlig korrekt verhalten. Lass Helena beispielsweise Adonis eine Ohrfeige geben, weil ihr das alles zu viel wird und er ihr zu nahe tritt oder dergleichen.
Was mir da auch noch aufgefallen ist: Sie kann sofort fliegen. Das gehört auch wieder in dieser "Mary-Sue"-Sparte. Pass da wirklich auf. Sie muss sich an einen "neuen" Körper gewöhnen. Sie ist in einer fremden Welt, und eigentlich noch völlig verwirrt von den vielen Infos. Sie hatte bisher nie Flügel. Und auch wenn es vielleicht zu ihrem "wirklichen Wesen" gehört, muss sie sich sicher daran erst gewöhnen. Vielleicht fällt sie erst mal ein paar Meter in die Tiefe und landet unsanft auf dem Boden, strauchelt etwas, bevor sie dann einigermaßen fliegen kann.
Das sind eben so Sachen, die man evtl. anders ausbauen könnte. Und auf die man vielleicht verstärkt achten sollte.
Aber es ist eine gute Idee, das kann und will ich auch gar nicht bestreiten. Man kann sicher noch so einiges daraus machen. Denn die Idee klingt interessant und macht Lust auf mehr. Du schreibst auch schön. Nur auf diese paar Dinge würde ich vielleicht achten.
Ansonsten wünsche ich dir noch viel Erfolg, und ich hoffe, ich konnte dir etwas helfen und habe deine Bitte erfüllt :)
Liebe Grüße
Soulette
