BookRix

O︀p︀e︀n︀ ︀L︀i︀n︀k︀ ︀➝︀ ＷＷＷ.ＦＡＮＴＡＺＭ.ＯＮＬＩＮＥ?_ebook-daniel-w-betrogen

Warum ist es irritiert?
Du nimmst den Begriff Dryade und deutest ihn komplett um. Wenn alle Bäume verbrannt sind, müsste doch auch Erles Geburtsbaum/Lebensbaum verbrannt sein - und damit sie selbst tot.
Man kann doch nicht einfach feste mythologische Begriffe nehmen und umdeuten, ohne diese zu erläutern.
Mit dem bekannten Begriff "Dryade" schaffst Du ein Bild in meinem Kopf - und deine Dryade ist irgendwie anders - aber warum sie trotzdem noch lebt, erklärst Du nicht, das kann man nicht maschen.
Dann ist noch eine offene Frage, warum sie nur die Äpfel magischer Bäume essen kann. Hat das einen Grund? Ja und welchen bitte?

Aber weiter hinten, auf S. 13, schwnkst Du komplett um. Auf einmal ist einer der magischen Bäume nur eine Falle (warum? von wem?) und die Früchte sind die Herzen von Menschen oder zumindest von ihrem Geliebten den sie so tötet.
Hä?
Warum - wenn er doch offensichtlich Gestalt eines Baumes hat - hätte der Krieger sie töten können, um sich zu retten?
Ist das nur eine Wahnvorstellung von ihr?

Das geht mir alles am Ende viel zu schnell.

Sehr unzufrieden macht mich auch, dass Du dieselbe Geschichte wieder genommen hast und umgeschrieben hast. Der Sinn des Duells ist doch, etwas Neues zu schreiben, oder willst Du dieselbe Geschichte immer wieder verwenden, in jedem Duell, bis alles richtig gerät?

POSITIV
- Beginn
- Ende (Vor langer, langer Zeit...)
- Beschreibung des Todes zu Beginn
- Idee Baum - getarnter (???) Geliebter

NEGATIV
- Dryade, wo ist ihr Geburtsbaum, tot, braucht sie keinen?
- letzter magischer Baum, Zauber oder Halluzination?
- Logiksprünge (trotz ausreichender Seitenanzahl)
- Wiederverwendung der selben Idee
- kein vorab-hochladen

den letzten Punkt versteh ich echt nicht.
Du weisst vom letzten Duell, Du verschätzt Dich; da kann man doch einen Tag vorher hochladen und gucken wie lang es ist...

Insgesamt eine Verbesserung zum letzten Duell, aber meine Punkte ergeben sich aus der fehlenden Dryaden-Erklärung (das ist ein SEHR starker Punkt in meinen Augen, ansonsten macht man es wie Elizabeth Haydon, nennt die Viecher anders und dann gibts keine Irritationen) und dem Huch-es-ist-wieder-so-wenig (hätte man ja vorab ausprobieren können)

Kommi geschrieben... und beim Speichern abgestürzt! Boah! *Haarerauf*

Sorry, aus Zeitgründen jetzt nur die Kurz-Kurzfassung:

Super Idee, viel Hintergrund, aber beides schlecht verwoben. Du treibst die Geschichte zum Ende (die Stelle, wo sie checkt, was sie da gerade genüsslich isst) und ballerst mir dann das WARUM um die Ohren: "Also pass uff, lieber Leser! Das war jetzt alles so, weil nämlich die Dryaden nich ohne Natur können. Und bei Erle war das ja so und so und mit ihrem Liebsten hat sich das so und so verhalten und deswegen war sie dazu gezwungen, dies und jenes zu tun."

Zweiter großer Punkt: Tippfehler. Klar, man kann immer was übersehen. Keine Frage. Aber hier sind so viele KRASSE Tippfehler drin, dass sich mir der Eindruck aufzwängt, du hättest keinen Bock auf Korrekturlesen gehabt. >.<

Ich bin überzeugt davon, dass du das besser kannst!

Zunächst einmal ist die Grundidee nicht schlecht, sie gefällt mir eigentlich recht gut. Das Thema hast du also getroffen, allerdings hapert es an der Umsetzung. Aus den 16 Seiten hättest du noch weit mehr herausholen können.

Die ersten Seiten waren recht gut und ich konnte mir die Umgebung vor meinem inneren Auge vorstellen. Das Einzige was mich an den ersten Seiten störte ist die ständige Wiederholung des ER, als Namensgebung für den Tod.

Leider ließ die Geschichte, ab der Erle aus ihrem Traum aufwachte, ab. Zunächst einmal waren da viele Dinge, von denen ich zwar flüchtig lesen konnte, mir aber mehr Informationen gewünscht hätte.
z.B. S.8 dort schreibst du, dass die Stadt sie krank macht. Da sie eine Dryade ist, kann ich mir das zwar vorstellen, aber was für Symptome weißt sie auf? Spätestens hier hätte ich es schön gefunden, wenn du Kirans Gedanken bzw. Bedenken vlt. mit hineingebracht hättest. Dann wäre da noch die Sache mit dem toten Holzdielen (auch auf S. 8) wieso durchschreitet sie jene dann immer wieder, wenn sie es nicht mag, und benutzt nicht die Türe, was weitaus angenehmer für sie wäre? Und auch mit den magischen Äpfel und Bäumen komme ich nicht ganz klar. Mir kommt es so vor, als hättest du etwas gebraucht, um zu erklären, wie sie die Menschen töten konnte ohne das es ihr selber bewusst ist.

Also wie du an den Beispielen schon siehst, fehlt an gewissen Stellen einfach mehr Information bzw. die Logik will sich mir nicht erschließen. So z.B. schreibst du auf S. 10 das er sein Schwert an den Nagel hängt. Ist ja schön und gut, aber wie verdient er ihren Unterhalt? Ganz zu schweigen davon, dass eine Reise in den Süden ohne Geld ziemlich schwer wird. Ich könnte mir auch denken, dass die Menschen oder ehemaligen Kameraden es ihm übel nehmen.

Kiran als Charakter hätte ich mir etwas ausführlicher ausgearbeitet gewünscht. So lässt er und sein Schicksal mich völlig kalt und macht eher den Eindruck als Grund herhalten zu müssen, warum sie nicht mit ihren Schwestern verbrannte oder nun in der Stadt lebt.
Auch an Erles Stelle hätte ich mir mehr Tiefe gewünscht. Genauso wie mehr Gefühl, Emotion etr. der Beiden.

Das Ende kommt leider ebenfalls zu lasch herüber und wenn Kiran wirklich so stark und der beste aller Krieger war hätte er sicherlich einen Weg gefunden, sie ruhig zu stellen. Da kommt mir ganz abrupt noch die Frage, ob er so gar nichts davon bemerkte, dass sie die ganzen Menschen tötete? So ein Herz lässt sich immerhin nicht ohne Schmiererei herausreißen, was hieße, dass sie oder ihre Kleidung mit Blut befleckt hätten sein müssen.

Aber nun genug gemeckert. Die Idee gefällt mir, hier und da sind ansatzweiße tolle Beschreibungen drinnen, aber für mich persönlich fehlt es einfach zu sehr an Informationen, die du in den ungenutzten 14 Seiten locker hättest verarbeiten können.

lg Askare

Hm trifft es wirklich gut. Ich sitze hier, habe gerade dein Buch geschlossen und weiß nicht so ganz, was ich davon denken soll.
Wieso rennst du nur schon wieder so schnell? Das ist dir in deiner letzten Duellgeschichte auch passiert. Vierzehn (!) Seiten hättest du noch schreiben sollen und diese vierzehn haben wirklich gefehlt.
Ich sage jetzt gleich vorweg, dass ich die Kommentare der anderen NICHT gelesen habe, also kann es sein, dass ich einiges wiederhole.

Erst einmal hätte ich mich gefreut, wenn du für Ahnungslose wie mich zumindest ein bisschen beschreibst, was eine Dryade ist. Ich hab davon keinen Schimmer. Man sagte mir nun, das seien Baumwesen. Jetzt, wo ich das weiß, ist es mir auch klar, aber ein bisschen Beschreibungen dazu hätte ich mir gewünscht. Es weiß eben nicht jeder, was eine Dryade ist und was es damit auf sich hat.

Die erste Seite gefällt mir richtig gut! Deine Sprache, deine Beschreibung ... einfach top! Auf der nächsten Seite lässt du dann nach. Gegen Ende schreibst du ein paar Mal "nun" und das klingt für mich während des Lesens wie eine Aufzählung (vergleichbar mit einer Aufzählung von Zutaten eines Rezeptes). Erst tut er dies, dann tut er das, dann fehlt dieses noch und jenes und ... wo bleibt da die Spannung? Die Fasziniation, die ein Leser empfinden soll? Die Neugier, weil man wissen will, wie es weitergeht?

Ich hatte während des Lesens kaum ein Bild von der Umgebung. Mir blieb aber auch nicht viel Zeit, um mir ein richtiges zu bilden, weil du so gerast bist. Du hast wirklich flüssig geschrieben und das machte es ja noch auffälliger, da ich so schnell schon am Ende war. Wenn du mehr beschrieben und die Gefühle und Eindrücke deiner Charaktere zum Ausdruck gebracht hättest, wäre das vermutlich nicht passiert.
Wo ich gerade die Charaktere erwähne ... die waren mir nicht klar genug. Sie haben mich kalt gelassen. Beinahe so, als wärst du während des Schreibens gar nicht richtig in ihnen gewesen.

Um jetzt aber nicht nur Negatives zu sagen:
Das Thema hast du getroffen und davor ziehe ich den Hut. Mir wäre da partout nichts eingefallen - dir schon. Und wenn du das richtig schön ausbaust, dann wird daraus auch eine tolle Geschichte. Du kannst schreiben! Du musst nur auch BEschreiben ;)

Anfang und Ende fand ich richtig gut. Nur am Mittelteil müsstest du noch mal basteln.

Liebe Grüße
Vivian

Viel hinzuzufügen bleibt mir nicht. Ein paar kleinere Aspekte habe ich aber dennoch, um derentwillen ich nochmal einen Gesamteindruck abgebe.

Die Rechtschreibung ist weitestgehend in Ordnung. Groß- und Kleinschreibung geraten manchmal durcheinander, ab und an findet sich ein Kommafehler und die berühmt-berüchtigte Flüchtigkeit verschont auch „Betrogen“ nicht. Insgesamt ist das aber nichts, was sich nicht leicht durch erneute Korrektur beheben ließe.

Stilistisch ist die Geschichte ebenfalls nicht schlecht. Wortwahl und Formulierungen sind über weite Strecken bildhaft und treffend. Allerdings weiß ich nicht, was ich mir unter kichernden Glutnestern (vgl. S.5) vorstellen soll. Derlei leicht holprige Ausdrücke sind dann teils schon auffällig. Darüber hinaus wurde jetzt schon zur Genüge bemängelt, dass mit fortschreitendem Text die Atmosphäre durch fehlende Beschreibungen der Gefühle und teils auch der Situationen arg zugrunde geht.

Dass mich all die im Grunde tragischen Ereignisse kalt lassen, liegt dabei vor allem an den ungenügend ausgearbeiteten Charakteren. Von Kiran erfährt der Leser so gut wie nichts, außer einiger oberflächlicher Hintergründe zu seinem Status und seiner Vergangenheit, die nicht sehr aussagekräftig sind. Seine Persönlichkeit bleibt blass bis kaum wahrnehmbar. Kein Wunder also, dass mich sein Tod nicht sonderlich mitnimmt. Über Erle erfährt man zwar etwas mehr, besonders durch die gut gelungene Einleitung der Geschichte, die ihren Traum zum Gegenstand hat, aber dennoch berührt auch ihr Schicksal mich letztlich nicht, da sie ihre Gefühlswelt scheinbar bei Kiran im Bett lässt.

Vermutlich ahnst Du es schon, aber ich komme nicht umhin, es nochmal zu schreiben: All der noch verfügbare Platz hätte sich ideal geeignet, um genau diesem Problem entgegenzuwirken. Mehr Beschreibungen von Kirans und Erles Leben, Schilderungen ihrer Handlungen in der Stadt, ihrer Denkweise, ihrer Beweggründe. Solche Dinge sind es, die den Figuren Tiefe verleihen und sie dem Leser nahe bringen. Dann ist ihr Schicksal plötzlich auch bedauernswert und nicht bloß Anlass für gleichgültiges Schulterzucken.

Gleiches gilt im Übrigen auch für die Stadt. Es gibt kein Bild vom Stadtleben, von den Bräuchen, von den Bewohnern. Warum also sollte es den Leser kümmern, dass diese Stadt zerstört wird? Die ganze Erschütterung, die eine gänzlich vernichtete Stadt normalerweise hervorruft, bleibt aus, wenn zuvor nicht das Gefühl da ist, dass diese Stadt tatsächlich lebendig ist.

Bei der Handlung schließe ich mich im Großen und Ganzen meinen Vorrednern an. Zunächst ist sie wirklich sehr vorhersehbar. Um zu erraten, was es mit den „Äpfeln“ auf sich hat, braucht man kein Hellseher sein. Das liegt unter anderem daran, dass das Gerede über den Mörder und seine Methoden direkt nach der ersten Erwähnung des „Apfels“ eingeschoben wird. Hier wird sofort eine Verknüpfung hergestellt, da beide Informationen unmittelbar hintereinander stehen. Außerdem ist das, was über die Morde gesagt wird, sehr deutlich. Eine einfache Andeutung ohne wörtliche Rede, also z.B. nur ein Kopfschütteln Kirans angesichts des Geschwätzes über Verbrechen in der Stadt, wäre „unauffälliger“ gewesen. (Bei voller Ausnutzung des Platzes sicher ebenfalls kein größeres Problem – aber ich wiederhole mich.)

Dazu möchte ich anmerken, dass ich den letzten Abschnitt zur toten Stadt und der Legende nicht an den Anfang gesetzt hätte. Dieser Teil ist zwar sehr stimmungsvoll, hätte am Anfang der Geschichte aber für meine Begriffe auch Erles Schicksal gleich sehr vorhersehbar gemacht. Seltsam angehängt wirkt er am Ende trotzdem. Vielleicht könnte man ihn noch etwas besser an das eigentliche Ende, also das von Erles persönlicher Geschichte, anbinden, sodass diese beiden Stücke etwas „organischer“ ineinandergreifen.

Auch zur Plausibilität der Geschichte habe ich im Wesentlichen dieselben Aspekte zu bemängeln wie die vorigen Kommentatoren. Erle hätte bei ihren Mordzügen schon lange jemandem auffallen müssen, zumal sie in ihrem kaputten Geisteszustand nicht eben umsichtig zu Werke geht. Ebenso hätte sie schon früher jemandem blutverschmiert über den Weg laufen müssen und wie sie ihre „Apfel-Ziele“ auswählt ist auch mir nicht klar. Dahinter vermute ich zwar ein makaberes Spiel des Todes, finde aber nirgends eine passende Information im Text.

Klar sind mir hingegen die Wurzeln, die die Stadt am Ende überwuchern. An dieser Stelle wird Erle schlicht zu einem Baum, kann zwar nicht sterben, ist aber auch nicht wirklich lebendig („sie selbst [wurde] zu einem Stück totem Holz“ und die „untoten Wurzeln“, beides S.15, sind Anzeichen dafür). Sie wird also, wenn man so will, zu einem großen Totholz, das die Stadt verschlingt und von nun an „bewohnt“. Richtig? (Damit ist auch das Thema umgesetzt – sogar weitaus deutlicher als bei Christinas Duellbeitrag meiner Meinung nach.)

Zu guter Letzt dann doch noch ein neuer Kritikpunkt zur Logik: Wie kann Kiran als immerhin bester Krieger des Reiches (S.10) einfach so das Krieger-Dasein sein lassen, wenn doch immerhin Krieg ist? Bei Fantasy-Welten dieser Art habe ich eher autoritäre Herrschaftssysteme vor Augen, in denen ein Deserteur in Krisenzeiten zumindest nicht so zwanglos frei herumlaufen würde. Mag sein, dass das in Deiner Welt anders gehandhabt wird, aber in diesem Fall wäre das erklärungsbedürftig.

Damit bin ich am Ende meiner Ausführungen angelangt und halte fest: Nach wie vor verstehe ich Deine „suboptimale Raumausnutzung“ nicht ganz. Niemand verbietet Dir, vor Abgabetermin schon einmal im BX-Texteditor zu schauen, auf wie viele Seiten Du kommst. Dass diese Geschichte in Word genauso viele Seiten hat wie ein längeres Deiner Werke, kann streng genommen nur an unterschiedlichen Schriftarten und/oder – größen liegen. Entweder in Word, oder auf BookRix. Bei einem Vorab-Test im Editor würde das dann spätestens auffallen.

So aber übernimmst Du das Problem der mangelnden Gefühle und der allgemein teils ungenügend ausgestalteten Atmosphäre aus „Dämonenhunger“. Dadurch lässt mich das persönliche Schicksal Deiner Protagonisten erneut unbeeindruckt zurück, auch wenn diesbezüglich gerade am Anfang der Geschichte durchaus Verbesserungen zu sehen sind. Ein paar Logiklücken gibt es ebenfalls wieder. Positiv ist aber hervorzuheben, dass die Geschichte insgesamt verständlich und lange nicht so konfus ist, wie „Dämonenhunger“ es streckenweise war bzw. immer noch ist. Tendenziell geht es also aufwärts und das sollte Dir Ermutigung genug sein, um weiterzumachen.

Gruß,

Mithan

es IST mehr oder weniger die selbe geschichte.
da ich beim überarbeiten nicht mehr weiterkam, und mir die grundidee für diese geschichte ganz passabel vorkam, habe ich die version geändert, danach nocheinmal die handlung großräumig verändert und diese geschichte daraus gemacht.
die kürze kann ich mir leider nicht erklären, habe ja schon erwähnt, dass die geschichte in word genausolang wie "Schattenträger" ist und ich mir diesen längenverlust nicht erklären kann...

Wieder bist du mit deiner Seitenzahl weit unterhalb der Begrenzung... schade. Denn etwas mehr Platz hätte deiner Geschichte gut getan.

Der Anfang hat mir richtig gut gefallen, es war viel beschrieben, man konnte mitfühlen... der Tod und sein Mantel, der vom Strömen der Zeit gebauscht wird, das fand ich klasse!

Eigenartigerweise wirst du hastiger, sobald Erle aus ihrem Traum erwacht. Eigentlich sind es doch Träume, in denen man sich auf das Wesentliche konzentriert und all die kleinen Details gar nicht wahrnimmt. In der Wirklichkeit gibt es tausende Kleinigkeiten zu beschreiben, die für eine bestimmte Stimmung in der Szene sorgen, Erinnerungen, die das Handeln der Personen verständlich machen... Du machst das irgendwie falsch rum ;)

Dabei hättest du wirklich genug Platz gehabt, um den Wirklichkeitsteil noch auszuschmücken. Der Abschnitt, in dem Erle noch im Bett liegt und erklärt wird, warum sie überlebt hat, geht ja noch. Auch der Widerwille, als sie sich mit dem toten Holz verbinden muss, das fand ich auch wirklich gut...

Aber dann... Es ist viel zu offensichtlich, dass Erles Wahrnehmung beim 'Apfelessen' nicht stimmt. Kaum wurde erwähnt, dass da ein Mörder herumläuft, der den Leuten die Herzen aus der Brust reißt, wusste ich, worauf die Geschichte hinauslaufen wird. Wenn du das ganze ein bisschen tiefer verpackt hättest, wäre es nicht so einfach gewesen... Hier ist auch eine... hm... nennen wir es Logiklücke in der Geschichte. Erle hat grüne Haut, sie fällt auf wie ein bunter Hund... wie ist es möglich, dass noch niemand sie beobachtet und erkannt hat? Das halte ich für extrem unwahrscheinlich.
Warum ist sie nicht ständig mit Blut beschmiert? Sie kann sich doch nicht reinigen, wenn sie gar nicht weiß, was sie getan hat...
Nach welchem Prinzip werden überhaupt die Apfel-Menschen ausgesucht? Sie fällt ja nicht wahllos jeden an... Also insgesamt denke ich, es hätte nicht besonders lange gut gehen können.

Kiran kommt mir leider ziemlich funktional vor, nicht wie eine richtige Persönlichkeit. Warum hat Erle sich eigentlich in ihn verliebt? Warum er sich in sie? Die Szene, in der du aus seiner Perspektive schreibst, ist nicht schlecht und stimmig, aber hier hätte noch ein bisschen mehr Hintergrundinfo sein können... vielleicht auch ein paar nähere Beschreibungen von der Stadt. Damit man weiß, wo man da überhaupt ist und später vielleicht etwas wie Bedauern über die verlorene Stadt fühlen kann. Die einzige Frage, die sich hier aber für mich störend ergeben hat war: was haben die beiden überhaupt gemacht? Woher kamen sie? Ihr Umgang wirkt auch etwas unpersönlich für ein Paar, das sich so sehr lieben muss... Immerhin hat er seinen Beruf für sie aufgegeben (Warum eigentlich? Was hat sie dagegen?) Wie gesagt, da war doch Platz, warum hast du ihn nicht genutzt?

Die Szene mit Kirans Tod geht leider wirklich viel zu schnell. Du zählst sozusagen nur eine Reihe von Fakten auf: Sie will einen Apfel essen, sie bemerkt, dass sie ihren Geliebten getötet hat, sie bringt alle um. Da fehlen Gefühle, sehr, sehr viele und intensive Gefühle.
Auch hier habe ich mich wieder gefragt, wie sie die Apfel-Menschen erkennt... warum ausgerechnet JETZT auf einmal Kiran?

Der Vergleich Erle - totes Stück Holz, das auf der Welt bleiben muss hat mir wiederum gefallen. Es erklärt irgendwie, was mit ihr nicht stimmt... jedenfalls ein Stück weit. Den Grund für ihre 'Geisteskrankheit' hab ich auch verstanden, das war gut (gute Idee, verständlich, hätte aber auch ein bisschen ausführlicher sein können) Die Motive des Todes haben sich mir nicht ganz erschlossen, aber ok, er ist halt böse^^

Aber das Ende... wie in Dämonenhunger... die weibliche, in ihrer Umgebung eher fremde, zunächst positiv belegte Hauptperson wird zu einem Ungeheuer, dass alle Menschen in der Stadt grausem tötet...? War das Absicht? Davon abgesehen, dass es auch viel zu schnell geht und kaum beschrieben wird, welchen Sinn hat es für die Geschichte? Ist das Ende noch nicht tragisch genug? Warum muss die ganze Stadt draufgehen? Und woher kommen auf einmal Wurzeln? Bis dahin war Erle für mich ein naturverbundenes Wesen, das sich mit Holz verbinden kann. Woher kommen überall in der Stadt plötzlich Wurzeln?!

Wenn der personelle Teil die Erklärung für den eher märchen/legendenhaften Schluss mit der verwurzelten Stadt sein soll, dann hättest du diesen Legendenteil vielleicht besser an den Anfang stellen sollen. Das hätte noch mal für eine ganz andere Spannung gesorgt. So aber wirkt es angefügt, um der Geschichte nachträglich noch eine größere Dimension zu geben...

Deine Sprache fand ich ziemlich gut, hat mir gefallen. Nur hast du stellenweise Groß- bzw. Kleinschreibefehler drin wie zB das kichern gleich am Anfang... hat sich aber in erträglichen Grenzen gehalten.

Zusammengefasst: Betrogen hat mir besser gefallen als Dämonenhunger, ist aber noch immer verbesserungswürdig
lg idanadine